保持婚姻长久秘诀的三个方法：怎样维持婚姻

很多夫妻都在想，为什么原本明明相爱的两个人结婚后就变了，好像总有无尽的争吵，为谁做家务，为孩子吵架，为房子和车子吵架，为了一点小事就开始吵架，吵架的时候感情淡薄，最后只能分道扬镳。怎样维持婚姻？

事实上，婚姻和爱情是不同的。婚姻就像两个人手拉手爬楼梯，需要互相扶持才能爬得更高。如果你爬到十楼，你会觉得累，坐在同一个地方休息，而另一半会继续爬上去。爬上去的人很累。

一个人太辛苦了。结果，当他爬到二十楼时，他遇到了一个年轻的女人，所以当他看到你还在十楼休息时，他会和年轻的女人携手爬上更高的楼层。

《简·爱》里有句话:“爱情是一场游戏，一定要一直和对方平起平坐，这样游戏才能过去互相吸引。因为太强的敌人让人疲惫，太弱的敌人让人厌烦。”

爱情是一场游戏。为了在这场游戏中始终站稳脚跟，戈特曼在《爱情游戏》一书中建立了情感实验室，用游戏理论分析爱情和婚姻，包括亲密与疏远、欺骗与信任、矛盾与讨论、独立与共生。这些都是赢得这个游戏理论的关键，帮助我们让幸福的婚姻继续幸福，解除不幸的婚姻危机，走向幸福。

这本书的作者是约翰·戈特曼。他是美国著名的心理学家。他把博弈论的数学概念带入了分析婚姻和家庭的场景。同时，他利用在西雅图爱情实验室收集的伙伴之间的大量数据，分析婚姻中的问题，找到共性，建议恋人和夫妻，帮助他们更好地修复已经发生的情感问题。

戈特曼博士也被称为婚姻教皇，他已经和700对夫妇讨论了40年，以便研究婚姻的真相。

最后，培养出一种非常预测的能力:只要观察一对夫妇之间五分钟的沟通，就可以预测离婚率，准确率高达91%。

怎样维持婚姻？他的判断标准是什么?简称末日四骑士，是指指责、鄙视、辩护和冷战。只要这四个元素经常出现在夫妻之间的交流中，就证明婚姻的死亡接近，最常见的匹配就是坦诚坦率的女人和腹黑的男人。

很多最后闹得不可开交的夫妻，回放之初的分歧都是感觉，啊，好像没什么大不了的。但是，一个嘴里不饶人，一个心里不饶人，嘴里有豆腐心的女人，一般说出来就忘了，而喜欢宽容大度的男人心里有一个小黑账。他一生只反击一次，就是用出轨或者离婚来报复。

所以好好想想。他可以通过观察一对夫妇或夫妇来预测他们将来是否会走向反分手，这是一个非常神奇的操作。如果你真的能遇到他，你想让他预测一下吗?因此，他的理论和研究值得我们学习。

良好的夫妻关系，就是彼此双赢。

在知乎上有个问题，婚姻的本质是什么?

下面有一个很好的回答，决定婚姻能否长久，就看两个人能否继续为对方提供价值了。在生活中，很多夫妻从甜蜜到冷漠，从互相尊重到互相诋毁。归根结底，他们提供的价值是不平等的。

在婚姻中，很多人希望付出更少，而对方付出更多，牺牲更少，而对方牺牲更多。然而，戈特曼博士告诉我们，婚姻中的每个人都想做出有利于自己的选择决定，这对对方来说是自私的。

戈特曼博士在麻省理工学院有数学背景，所以他把数学模型发展成一种研究信任和伴侣忠诚的数学研究方法。简单来说，博弈论遇到了感情，用它来诠释感情。

游戏理论的基础是数学，它就像两个人在下棋，一个赢得比赛，意味着另一个输掉比赛。

但是如果双方都想在婚姻中获得最大的利益，组织对方获得利益，那么爱情就不会长久。只有双方的努力和收获保持在平衡点，夫妻关系才能牢固。

在中国文学史上，有这样一对夫妻，一提到他们的婚姻，我就会热泪盈眶，那就是钱钟书和杨绛。他们在疾病、战争、政治斗争、你会去哪里，相知相惜66年。他们没有惊天动地的爱情传说。他们只有互相陪伴，互相理解，执着于一生的承诺，共同度过人生的坎坷。

钱钟书和杨绛谈恋爱的时候，他们有资格公费出国留学，而杨绛还没有毕业。考虑到钱钟书不善于照顾自己的生活，他果断放弃学业，和他结婚，一起去了英国。

在国外，为了节省开支，腾出更多的时间让钱钟书学习和写作，杨绛是一位没有手指的大小姐，愿意做一个好妻子，洗衣服，做饭，做汤，什么都做。

杨家的父母有点不满意。我们辛辛苦苦养大的女儿，竟然是老钱家的老太太。但杨绛没有抱怨。她说我一生都是钱钟书生活中的杨绛。

这一任务十分艰巨，让我觉得人生真的很艰难，但是苦虽苦，也很有趣。

虽然钱钟书很有才华，但她是一个生活白痴。她不会系蝴蝶结，分不清左右手，甚至不会画火柴。她是个大孩子，到处都需要杨绛的照顾。然而，杨绛从不制造麻烦，但她仍然保护着他的痴气，因为她知道钱钟书的幼稚是他才华的根源。

在牛津，杨绛生了一个孩子。住院期间，钱钟书一个人在家，经常犯错。比如他打翻墨水瓶，弄脏了房东的桌布。有时他砸碎了台灯。他曾经弄坏了门把手，门关不上。

如果你是其他夫妻，你可能会抱怨:“我在医院生孩子，你必须在家里给我制造麻烦。”但杨绛没有责备他，而是安慰他说，没事的，我可以洗桌布，修台灯。

虽然杨绛没有给钱钟书写出如此明亮的告白，但一句简单的话并不重要，却蕴含着她对钟书的无限包容，非常感人。

很多女人在婚姻中抱怨，家务多，工作累，大多是因为丈夫不懂得理解妻子的辛苦。但是钱钟书不是这样的。他知道她很努力，也知道如何爱她。

钱钟书曾向杨绛许下承诺，并告诉他，他将来会为她做饭，绝不会让油烟感染她的外表。这句话不仅仅是说说而已，而是杨绛真正尽力分担家务。毕竟一个男人给妻子做饭并不难，但是钱钟书坚持了50多年，直到生病，做不到。

感情久了，就不再是轰轰烈烈的热情了。毕竟，它会变成一顿饭一汤的长流。只有这些爱和理解才能抵得上时间的侵蚀。

钱钟书和杨绛两人并非以自我为中心，而是都在为对方着想，懂得牺牲自己的利益，成为婚姻关系的典范。

正如书中作者所说，你要做的就是让你爱的人知道你总是站在他的一边。真正的爱是愿意为爱付出自己，为对方牺牲自己的利益。只有付出和牺牲成为互动，幸福才能永远被抓在手中。

在我看来，长久的爱情和婚姻一定是双赢的。只有培养双赢的思维，保持彼此的努力和收入平衡，相互付出爱，相互成就，感情才能存在于彼此之间，实现稳定可持续的发展。

共情能力，决定一段婚姻能走多远?

当我们的感受和想法得不到对方的理解时，我们会感到失望。时间长了，我们会越来越不想表达自己的情绪，不想和伴侣交流。时间长了，我们的婚姻就会破裂。

戈特曼在书中说，一段好的感情可以理解对方的内心，感受对方的情绪，这就需要我们有共情的能力，也就是和对方有共同的情感感受。

我的一个朋友在怀孕生孩子后辞职在家全职照顾孩子。她每天忙着照顾孩子，根本没有办法好好休息。晚上，孩子们哭着制造噪音。她一晚上要起床好几次，白天也不能休息。然而，她的丈夫一直在外面忙于工作，没有时间照顾她和她的孩子。很多时候，她处于崩溃的状态。

有一次，她向丈夫抱怨自己的困难。她希望丈夫能抽出一些时间来照顾她的家人。没想到，她没有从丈夫那里得到安慰，而是指责她。丈夫对她说:“哪个女人不都是这样来的吗?我在外面赚钱不难吗?你是唯一一个厌倦照顾孩子的人吗?你能不能不给我添麻烦?”

当我听到这些话时，我的朋友突然感到心寒。从那以后，她再多的情绪也没有向丈夫抱怨。她只有一个想法，孩子大一点就离婚，一定要离婚。当她有了这些年，她再也不想和丈夫亲近了，两人的关系也越来越远。

因此，戈特曼告诉我们，在婚姻中，双方的同理心在一定程度上决定了婚姻的质量，关注和理解对方的内心需求，并给予理解和认可，从而给对方安全感。

所以，他也为我们提供了三个学习共情的步骤。

首先，我们应该接受对方所有的情绪。无论是快乐、快乐等积极心态，还是悲伤、愤怒等负面情绪，我们都应该学会接受，而不是批评和质疑。就像我前面提到的那个朋友，她的丈夫可以用另一种方式表达自己。

比如告诉她她在处理工作，等她完成工作后再帮她照顾孩子。怎样维持婚姻？事实上，孩子不是女人一个人生的。既然有了孩子，就需要两个人一起承担抚养的责任。