婚姻怎么维持 维持婚姻最好的办法是什么？

维持婚姻最好的方法，就是“把婚姻看作是利益的主动结合，而不是为爱牺牲”。婚姻怎么维持？

归纳为2点：

(1)利益结合，你要用一样东西，去换另一样东西。

(2)利益相结合，人格仍将保持独立。

一项统计显示，婚姻走到尽头的五个原因：争吵→冷淡→出轨→蔑视→仇恨的递进关系。

也就是说，我们都试图通过婚姻让对方遵循自己的规则。

例如：

不能乱丢袜子吗?

你们加班为什么不早点告诉我，我就不做你们的饭了。

你们能不能不要总是像我妈妈一样管我?

我玩我的游戏，你不能先睡觉吗?

一旦双方都不能为另一半妥协，[争吵]就成了婚姻灭亡的前兆。

有些女人会把“你甚至不愿听我的小事”等同于“你不爱我”;而且有些男人把“连这点小事你都管我”等同于“你要控制我”;

但是，如果我们把“让对方妥协”当成婚姻中的利益点，通过【利益谈判】平衡对方对婚姻的控制，双方就不会有不平等的关系，这些琐碎的问题就可以处理了。

把日常生活中的婚姻当作条件来谈判，这并不可耻;只是一种理解，只是这种理性还没有得到社会的认可。

但是不被约定俗成的，不一定是错误的。

婚姻怎么维持？谈条件就像合作伙伴一样，是双方个人的表现;即使婚后遇到困难，也不会因为计较得失和准确计算而消耗对方的感情和尊重。

例如：

①家务业分工-我做饭你洗碗，我洗衣你收纳，我送孩子上学你接孩子放学;

②负债平衡-你能力强，就承担房贷车贷;我挣得少，就承担生活费用;

③苦难分担-你的工作遇到瓶颈，想独处我给你空间;遇到挫折，想陪你带我去旅游;

……

人生的任何细节，都可以作为与对方交流、谈判的筹码。

这儿的筹码不一定是钱，但一定是相对等价的东西，让人觉得性价比高，值得。

因此，女性在婚姻存续期间，一定要时刻注意保存自己的价值和作用。

举例来说，工作机会，父母支持，晋升，权力，人脉，美貌等等，再差，也应该有一些“谈判方式”。

举个例子：

女人最常见的婚姻风险是生孩子、赡养父母等婚姻任务迫使你牺牲工作做出妥协。这个时候，你要充分了解两点:

1、他说：“为什么风险只能由你单方面承担?-如果你赚得更多，另一半是否愿意牺牲?

2、“如果你愿意牺牲，对方会为你弥补什么好处?”——比如和老公谈判，如果我做出牺牲，就要把财权交给我，让我周末出去休息社交，平时多帮我分担家务，不要轻视我的家务。基于相互理解和认可的协议，胜过轻松的口头承诺。

上述对话，就是婚姻中的“利益谈判”应用领域之一。

为使家庭整体和谐运行，任何一方都可以[牺牲]，并要求对方得到合理的[补偿]。

注：是任意一方。

另外，最忌讳的就是一方自我感动的单一付出来换取另一方的认可。到时候，一个怨妇/怨男会哭着说:“我为你做了这么多，你为什么要伤害我?”

二人不能在一起，一般不是因为不爱，而是因为我们都希望对方更爱自己。

这句话说得好像很适合用来形容现代婚姻，“没有你不行，没有你也不行”。

虽然我们在感情上仍然需要彼此，但是我们也深刻地认识到，这种感觉阻碍了我们去追求个人的自由。

丈夫下班回家，躺在沙发上等着妻子做饭，这意味着妻子要牺牲时间和精力做家务;如果妻子问丈夫为什么不回家，说明丈夫会失去一小部分自由，忍受控制;

当双方都想要对方的忠诚时，任何一方都必须警惕自己浇灭欲望，保持清醒寡欲，才能再次看到心动的异性或送上门的诱惑;

在婚姻中，这些必须为对方做的事，就成了每对夫妇心中隐秘的愤怒——“为了你，我无法实现的梦想太多了。”

经过多年的婚姻危机处理实战，我梳理出了“维持人格独立、相互关爱”的婚姻负面情绪调节应用技巧，分享如下：

①保持反省，包括自我反省;

婚姻的经营，不能只靠理性来解决，因为情绪上的问题，在一定程度上是反理性的。

所以，要真正解构婚姻危机，就必须从当事人的角度来介入[反思]，只有这样，才能抵消婚姻和爱情恶化的细微之处。

比如妻子看不到丈夫邋遢的生活方式，丈夫对妻子喋喋不休的约束不满意;他们为自己的缺点疯狂，试图通过攻击和争吵来控制对方的生活方式。

在外力干预(如朋友、婚姻专家)下，双方可保持反思。

A.首先要反省自己是否做错了什么?-肯定是错误的!双方都在用行动破坏婚姻!

B.错在哪里?——婚后的生活环境是共同的，我的邋遢会影响对方的生活环境;/结婚后，无论男女都需要自由，换位思考。他从来没有这样控制过我。

C.再次考虑这一错误是否会影响家庭未来的发展。-看起来“邋遢”、“管束”不会破坏我们的婚姻爱情，不如商量各退一步。

可以看出，婚姻问题不是打架。谁赢谁就听谁的那么简单，就是通过不断的沟通和反思，可以把问题变大变小，把婚姻管理得越来越好。

②多学习生活技能，少依赖;

为何婚后我们总觉得自己在为对方牺牲，没有时间和精力去做自己?

因为这是真的。

举例来说，有些男人不会做饭干脆不做饭，再晚也要等对方来做，真的等不回来，就去吃饭;

有些女人，下水道堵塞，电路跳闸等等，就等着对方来处理这个应该堵心的事情，但是如果对方没有及时处理，就会变得狂躁。

像这样，“这件事本来应该是男人/女人做的”想法的人肯定不少。

夫妻二人自然会一起学习做家务，一起学习养育孩子，一起处理各种各样的事情，把不过分依赖对方作为婚姻的信条。

"当没有人依靠的时候，我们自然会学会依靠自己."这就是人性。

在我看来，男女双方都不再相信婚姻，而是不把自己不想做的事情寄托在另一半身上。

不要完全依赖他，更要学会独立，把TA的爱当作辅助营养，而不是唯一的雨露。

③管理情感价值，降低期望;

很多时候，婚姻中没有对错，但细微的感知和移位期望让彼此疏远。一旦遇到更高的期望，小问题就会“憋”成大毒瘤。

举例来说，在我的实际工作中有一个非常有趣的现象。情人节，520、七夕节、圣诞节等节日过后，会有更多的人向我咨询婚姻问题。

在琳琅满目的“情感竞争”中，许多人对婚姻状况的满意度降低，对婚姻的期望过高。

"你看别人老公送的名牌包，你只给我一把花?"

那么别人的妻子还给丈夫送手表，你给我准备了什么?”

年轻的时候，我们都期待着未来的另一半，年轻漂亮，比潘安漂亮;家庭富裕，家庭背景无辜;这很正常。每个人都想过得更好，过得更幸福。

但是在我们决定结婚的那一刻，我们就明白了对方的实际能力范围。

假如婚后基于自己的向往，把所有的期望都放在对方身上，早晚把关系压垮，把感情撕成碎片。

第二，如果你的期望来自于另一半的努力，那么对方自然也会对你抱有期望。

鸡汤文“你负责赚钱养家，我负责美丽如花”;月薪3000也可以养，月薪30000也可以养;

当你对男人有了“赚钱养家”的期望时，结局注定会让你吃亏;

因为财富是可以随时积累的;但是如果对方想让你“永远美丽”，又有多少女人能逆生长呢?

最大的期望，应该是你自己，而不是要求别人，为你的欲望和理想买单。

你们只能要求自己，尽最大努力去争取自己想要的一切，靠自己去满足才是最可靠的!

维持婚姻的秘诀是利用成年人的理性不断提升自我价值，婚姻怎么维持？让另一半在婚姻中不断盈利，不断拥有幸福的感觉，从而保持长久的婚姻关系。