出轨的婚姻，还有继续的可能吗？

这一想法稍纵即逝，因为“我想继续”和真正的继续，并非一回事。出轨的婚姻怎么办呢？

从这个维度来看，大部分人可能都是回避型人格，经常把“我做不到”合理化为“我不想做”，以至于一开始“我想继续”最终变成了“没有办法继续”。

婚姻观念的不同，决定了我们对婚姻的态度不同。

多样化的婚恋观，促使我们在面对同样的问题时，能够做出不同的选择。

①崇尚感情的人，因爱而结合为夫妻。

所以婚后，能否继续经营好这段爱情，并将其合理地转化为真情，决定了这段感情能否长久。

②提倡功利主义者，因客观条件合适而结婚。

他们对婚姻的态度更侧重于出身、文凭、经济实力、社会关系等客观条件的匹配。那么婚后夫妻能否保持收入和成本的平衡，就决定了这段感情能否继续下去。

③有共同目标的人，感情基础几乎为零。

但是因为“家人催得太急”，“想找个门当户对”、像“只想要一个孩子”这样的因素，结婚。

那么，他们婚姻能否持续的关键因素是能否在婚后培养家庭之间的默契，在共同努力中感受到生命的意义，丰富彼此的精神生活。

结婚不是一碗，破了，丢了就好。

这是一种特殊而复杂的社会关系，承载着夫妻双方的情感、责任和利益。

它是自古以来最基本、最可靠的社会支持体系。

本质上，婚姻是一个利益共同体，夫妻二人一荣俱荣，一损俱损。

如果你把它比作一棵大树，那么爱情、真情、家庭结构、人际关系、家庭责任、儿童教育和个人得失就像这棵大树上的枝叶。

好的婚姻管理，夫妻双方都会盈利。

假如婚姻中出现矛盾和摩擦，就像枝叶病一样，只需修剪一下，喷洒一下，等它长出嫩芽。

但是伴侣出轨却是婚姻问题中比较严重的一种，它代表着欺骗、背叛，代表着枝干腐烂，根系发霉。

提刀砍虽然勇气可嘉，但也一般伤敌1000，自损800。

婚姻观没有高低贵贱之分，只有合适与不合适。

阿尔弗雷德阿德勒说：“疑心病太重的人根本不适合结婚。这是因为，如果双方都想保持自由，就不会有真正的婚姻。

韦恩·奥茨说：“婚姻是彼此相爱的承诺，是由遗憾和宽容构成的二人世界。

有些人天生就有很强的道德感和责任感，即使感情逐渐变浅，也会努力保持下去。

有些人认为婚姻是一种公平的合作，即使遇到诱惑，他也会坚持原则和底线，做好家庭。

有些人把婚姻看作是激情的产物，一旦失去了当时那种炽热刺激的情绪，便不由自主地开始追寻其它目标。

有些人是极其利己主义的:表面上看，他们珍惜自己的伴侣，但如果有一点矛盾损害了自己的利益，如果伴侣拒绝妥协，他们会寻求另一个人的安慰和支持，并向对方推卸出轨和婚姻失败的所有责任。

所以，有的不能容忍出轨，有的可以选择原谅。

您对婚姻的看法，决定了您对婚姻的底线在哪里，以及将采取什么样的维护措施。

选了继续，不一定是软弱。

如果选择离婚，也不一定是赢家。

因为，世界并非只有黑与白，婚姻问题不能简单地用“对与错”来定义。

但是如果从一开始就匹配错了，怎么办？

在发现对方出轨后，你才意识到自己和对方的婚恋观不一致，并且处于极其卑微的地位，你很可能会崩溃。

婚姻的最初想法和婚后所有的努力都只是单向的。随之而来的痛苦就像泰山压顶，让你喘不过气来。

你的尊严早已被对方践踏和侮辱，但你已经习惯了承受委屈。无论你有多难过，你都不敢放下你作为妻子、母亲或丈夫和父亲的角色。

你觉得你这辈子只能这样了，没有希望了。在心理学上，我们称这种不可控的负面心理定势为“习得性无助”。

这是一种极其危险的状态，无论发展如何，绝望、抑郁、消极的悲观都会随之而来。

为何我要廉价小三，为他们的幸福让路？

为何遭受如此大的憋屈，还要原谅？

不管怎样选择，现在你都会感到痛苦，因为你在这段低质量的婚姻中，早已失去了自我，缺乏稳定的自我认同。

首先给自己48个小时，出轨的婚姻怎么办呢？重新认识自己，重建自信，然后思考如何解决问题。