被出轨后如何度过最痛苦时期，这几个办法一定要试试！

不时有读者留言问我:陈曼先生，对方出轨已经很久了。我明明选择了原谅。为什么我就是摆脱不了痛苦，让自己变得更好？被出轨后如何度过最痛苦时期？

首先，我在这里说了一句骂人的话——你有没有想过，也许你自己不想出来？

除了生理因素，从心理学上来说，出轨超过3个月都没有走出来。有可能你是在用“我绝对不会走出来”来支撑自己面对眼前的生活。

我必须首先认真地表明态度(认真的脸)：

如果你的情绪出现严重的问题，影响你的睡眠，很可能已经引起了心理问题(如抑郁症、焦虑症、双相情感障碍等。)的病理水平！

请及时就医并遵医嘱服药！请及时就医并遵医嘱服药！请及时就医并遵医嘱服药！

当然，我们要把诊断交给专业医生，不建议在网上自行诊断和治疗。我们能在这里分析和想办法处理的是我前面提到的心理问题。

要求自己“不要出来”是很多人面对创伤的一种方式。

在任何一个“遭受爱人出轨我该如何走出情感痛苦”的问题下，我明白了，大致有几种回应：

弱化问题法：“有什么不能走出来的”、"ta背叛你还记得ta为什么吗？""走不出来是暂时的"

与敌人同仇:“男人/女人都不是好东西”、"你是不是被逼得别人这么在乎？、"我也是这样被渣男/女坑的！"…

建议指导论：“离婚你就出来了”、"搞钱可以走出来"、"让ta付出代价，你就出来了！"…

这些说法本身没有错，但如果你恰好是痛苦的人，你会发现看完这些答案，甚至一个个训练，你很可能还是没有“变好”。、没有“出来”。

并非这些说法不合理，方法不好，而是你自己在“想尽办法”阻止自己走出来。

听到我这么说，你可能会觉得特别生气！很多骂人的话都想跟我打招唿！

"谁愿意过这样的生活！"

"你知道我有多想好吗？"

"我一秒钟都不想再忍受这种痛苦了！"

请放心，我不是说你故意不让自己走出来，而是人们可能会下意识地要求自己停留在痛苦中，在遭受创伤时拒绝状态的变化，即使这种变化朝着更好更无痛的方向发展。

所以，潜意识里的那个你，究竟是出于什么动机“责令”自己一直遭受痛苦？

本人从多年的心理咨询经验中总结出以下三个原因：

01自我维护

对几乎任何人来说，被欺骗都是一种巨大的情感创伤。

悲伤，憋屈，迷茫，不甘，愤怒…各种强烈的负面情绪围绕着你，让你苦不堪言。

沉浸在这种心理消耗中，你每天都会让自己醒来，已经耗尽了全部的力量。

没有人能看到这样的事情发生在他们身上，他们仍然站着不动，所以你努力工作，希望对方能看到ta的背叛对你造成了多大的伤害，把你拖进了什么样的境地。

你一遍又一遍地向你的爱人“示范”你的痛苦。你不能在你的婚姻中轻易翻转ta的出轨和背叛，因为你需要你的爱人看到ta给你带来了多么深刻和强烈的痛苦。

如果你担心自己释放得太快，对方就不会注意自己的不忠行为，认为你对ta出轨不以为然，迅速卸下心理负担；

您更加害怕ta因此从此不遵守婚姻的忠诚约束，未来肆无忌惮，想出轨就出轨。

是的，可能是为了防止这种情况发生，所以你不会让自己从这些情绪海啸中挣脱出来，从而保持自己的“感觉重要性”和“情绪合理性”。

并非你在“耍心机”、“使心眼”，自我维护通常是人们在受伤场景中的机动反应。

你不想因为受伤而停止自我折磨，只是因为你希望对方能看到ta的行为让你感到多么痛苦。

02处罚对方

只是出于自我维护，不足以让一个人不断地阻止自己走出痛苦。

由于你不仅希望出轨爱人只是“意识到”自己的错误，而且希望ta为自己的错误付出代价。

而且人们自然知道：对亲密的伴侣来说，我们的痛苦本身就已是一种惩罚。

通俗地说，两个人在一段亲密关系中，其中一个人一直苦不堪言，你认为对方可以快乐到哪里去？

另一方面，痛苦可以给你对ta的惩罚加上“合法性”——“我太痛苦了，自然不能让ta这么舒服！”

另外，痛苦也可以成为你坚持惩罚对方的养分——让自己一直痛苦，你可以提醒自己不要“放过ta”、更多的惩罚，更多的惩罚。

对这种心态，我曾经有一位来访总结得很好：

"如果我都好了，事情翻了，那还有什么‘资格’每天对他发脾气，给他装监控，让他一直到处报备？"

「有时候我也怕自己好起来，要是不能天天这么生气，被出轨后如何度过最痛苦时期？我靠什么来维持这股天天摧残他，让他补偿我的劲头？」