我只想生女孩——我的女儿情结

生男生女?我的内心一直希望生女孩女儿。也许因为自己是个安静细腻、多愁善感的小女人，所以希望将来的胎儿性别是环绕膝边、出入左右的也是个心思慎密、文静详和的女孩，这样我们可以更加理解对方，可以有更多的话题交流，可以亲近得几乎没有距离。我神往这种无间的亲子关系。"

早在完婚之前，每每见到一对开心的母女俩，我老想停留一会儿，赏析这道世间美丽风景。年青温柔的妈妈身边清静地正坐着或轻快地弹跳着衣着美丽的花长裙、扎着翘翘的辫子的可爱小姑娘，他们或轻轻地细言，或快乐地演唱，那麼和睦，那麼亲密无间，连周边的气体都萦绕着柔美的颜色。

或许妈妈和女儿乍一看并不是那麼相似，但细心一瞧却总会有一些长得像，他们像树梢的那对母女花，尽管一个早已绽放，一个仍在含苞，颜色与外观设计都各有不同，但他们释放的香味却浑然一体，一脉乘积，令人没法辨别，仅有沉醉和沉迷。

那时候，我也想像着多年以后自身也可带着一个天使之一样的小姑娘，或清静地和她相守在一起念书，或轻快地追求玩耍玩游戏，那应是多么的幸福快乐的一件事。

完婚一年后，怀孩子的事提及日程表上去了，在胎儿性别上我还是不变初心，期待生女孩。可是，拥有 比较严重旧思想的母亲很期待抱外孙子，她在如来佛眼前虔心祷告我生个男孩。由于怜香惜玉丧失老伴儿而又多病的她，我大多数情况下都会同意着：“只愿生个男孩吧。”但有时候仍禁不住抵抗：“女生也挺不错嘛，假如你如今有一个儿媳不一定比有我强。”母亲不知道怎样回应，一言不发了。

这时候，我又一些后悔莫及，后悔莫及不应该得罪她，胎儿性别她很在意，抱外孙子是爸爸走后她较大的愿望，我为何要给她冷言冷语呢?假如能让母亲心宽，那么就违反我的希望吧，只愿，只愿生个男孩。

但人算终比不上日算，老天爷還是遂了我的心愿，让我得到了一个可爱的闺女。

看见刚刚出生的她那还一些肿皱的可爱样子，我开心而惊慌地将她搂入怀里，心里烧开了：我有女儿了!我是他人羡慕嫉妒的目标了!淋浴着幸福快乐的辉煌，我刚开始想象着她长大了时的模样，刚开始期待与她在一起的全部幸福。

我梦想生女孩，在她的童年时代，我是她最好是的朋友，是她最不可或缺的家人，是最让年幼的她内心觉得安稳的老人;我梦想在她的少女时代，我是她好朋友，是她最信任的家人，是她豆蔻年华时能够喁喁私语的闰密;我梦想在她也变成母亲后，我的身子骨仍然粗犷，能够帮她看孩子，能够让她安心地去上班，能够让她兴高采烈返回家里共享资源承欢膝下;我梦想在我已饱经沧桑之时，在落日漂亮的余晖里，她扶着年老的我慢步于翠绿的山林中间，开心地追忆着往日的一切……

这是一个太美好的梦，就是我作为闺女时以前期待但未曾完成的。只愿我所未曾有的，我的女儿能有，我的母亲未曾帮我的，我能给我的女儿。生男生女都一样，但我更爱我的女儿。

谢谢老天爷在胎儿性别上给我的眷顾，要我拥有一个可爱的闺女。