情感散文：给对方想要的，而不是你想要的，你的付出才有价值

有一些阅读者帮我寄信，埋怨自身在情感上怎样付出，怎样无私奉献，另一方却不明白爱惜和收益，对自身的付出置若罔闻，乃至觉得理所应当。写这种写信的有男士也是女士。有哪些情感文学?情感大师靠谱吗?有哪些情感散文?

例如，有的男士要说，以便妻子与家庭，自身每日忙着工作中，勤奋赚钱，起早贪黑，有时候还迫使自身与顾客饮酒交际，妻子却看不见自身的付出，回家了经常见到妻子一张怨妇脸，还常常争吵。有的女士则说，以便丈夫与家庭，自身不但大白天上下班，下班了以后还将家清扫得环境整洁，每日自身早上，为亲人做早点，夜里匆匆忙忙下班了，为亲人提前准备晚饭，但是丈夫不但看不见自身对家中的付出，还变得更加懒散，愈来愈不爱回家。为啥感情关联中一个人的付出，换不到另一方的感谢，也换不到另一方同样的收益，并且有的那时候这一付出还让相互的关联出了难题，变得越来越生疏呢？有些人由于有过那样的感情亲身经历而算出了一个依据：这一段情感不成功就是说我也付出过多了，我输就输在一心一意地付出。客观事实确实是这般吗？让人猜疑。前不久男朋友强烈推荐我觉得一个小品——《情感快递》。它关键讲一对夫妻关系出現危機，两人两地分居，一个住楼上住户，一个住楼底下，已经闹离异，两个人根据热情的快递小哥开展传话，修补了相互的关联。这对夫妇分歧的聚焦在哪儿呢？妻子看不上丈夫会睡觉打呼噜，不帮助家务劳动，丈夫则觉得妻子太作，三天两头跟他胡搅蛮缠，弄得他不安宁。这跟大部分夫妇分歧没有什么两种。小故事中，女性憋屈又恼怒地让快递员发一份MTV文件格式的快拿给丈夫：“我们俩结婚十年，你试炼了我十年，我哪次說話你听过，哪次說話你信过，我哪次說話你踏过心，以及跟他说过一万遍，我不会喜欢露露，我不会喜欢梨，我不会喜欢露露，我不会喜欢梨，我不会喜欢，呕~~~我不会喜欢梨。这两种你能否记牢，能否！”

丈夫喜欢梨，因此一直给妻子买梨吃，妻子喜欢枣，因此一直给丈夫买枣吃。这才算是这对夫妇产生分歧的直接原因，她们给与另一方的东西，不但并不是另一方想要的，乃至还让另一方深恶痛疾。快递员以便修补她们的关联，讲了一个老掉牙的小故事：“有那么一对老夫妻，在一块衣食住行了六十年，两口子非常喜欢吃鱼，老头儿给老婆婆夹了一辈子鱼身，老婆婆给老头儿夹了一辈子剁椒鱼头。有一天呢，他们就承诺好，说这次谁都不给谁夹，自身吃自身的，鱼搞好了。老头儿上来把鱼小尾巴夹住自身碗里，而老婆婆则夹了剁椒鱼头。两个人是边吃边笑，实际上老婆婆一直喜欢吃鱼头，但却吃完一辈子鱼小尾巴，而老头儿喜欢吃鱼小尾巴，但却吃完一辈子剁椒鱼头。就是这样两个人衣食住行了六十年，谦让了六十年，这个是什么啊，这是爱！两个人都把自身最喜欢的东西交给另一方。哥，姐我觉得像你们俩一样，我姐喜欢枣，我哥喜欢梨……”在快递小哥讲这一段话时，加上了十分催人泪下的音乐背景，很多观众们见到这儿都打动落泪了，小品以这对夫妇和好如初，互相偎依着，妻子吃着丈夫喜欢的梨，丈夫吃着妻子喜欢的枣而完毕。为啥要花那么多文字说明这一小品呢？并不是我对这一小品有多赏析，正好相反，我就是想要指责这一小品传送了一种互助友爱的错误观点，而许多 人已经用那样不正确的意识运营着婚姻关系。

这一小品要我见到大家是怎样界定“爱”的，而且这一有关“爱”的界定是怎样毁坏了本来幸福的关联。妻子喜欢吃鱼头，却由于爱人吃完一辈子的鱼身，丈夫喜欢吃鱼尾，但却由于爱人吃完一辈子剁椒鱼头。厌烦吃梨的妻子由于丈夫吃完十年的梨，讨厌吃枣的丈夫由于妻子吃完十年的枣。这哪儿叫“爱”，这真是就是说世间不幸，并且是自身生产制造的悲剧啊！假如这叫“爱”，我只有说它是愚昧的爱！心理治疗高手，国际性知名的心里咨询师萨提亚讲过一个西兰花的实例。一对夫妻来与她做资询，她们对婚姻生活觉得不令人满意20年了。在资询全过程中，萨提亚规定她们直言不讳地讲出怨气另一方的事时，那位丈夫感情大暴发，痛哭起來，“希望你不必总帮我吃那反感的西兰花！”妻子听了以后吃惊不己，回应说，“我憎恶西兰花，可是原以为最喜欢，我仅仅想给你开心。”萨提亚问丈夫：即然你憎恶西兰花，为何沒有对于作出一切评价而再次吃西兰花呢？丈夫说，他不愿损害妻子的情感。不管小故事里的內容换为鱼、梨，還是西兰花，实际上实质全是一样的，即对于爱人的付出并非他真实想要的。自己在婚恋交友资询中也碰到那样的夫妇。她们爱着自身的爱人，可是两人却沒有好关联，好婚姻生活，都没有本应当有着的幸福快乐。十分具备象征性的夫妇如同文章内容开始提及的这些寄信来埋怨自身付出沒有收益的女人和男人。丈夫卖力工作中，勤奋赚钱，每日交际到太晚才回家了，认为每一月给妻子几万元让她疯狂购物就是说爱他，让她开心幸福快乐。

但是他的妻子实际上并非那麼注重化学物质的人，她必须的是丈夫的关心和守候，丈夫能陪着自身一起吃饭，一起溜达，她就会觉得很开心。結果，丈夫回家了经常见到妻子叫苦不迭，就感觉很发火，两人因此常常产生嘴角。妻子勤奋家务劳动，每日都艰辛做个做，将家中整理得一尘不染，她认为自身付出了许多 。可是丈夫必须的并非整洁的木地板，干净整洁的鞋柜，只是妻子和自身一起看一部电影，听一听音乐，两人一起说说话。丈夫下班了返回家，不改靴子，搞脏木地板，妻子就跟在臀部后边清理，一边清扫一边絮叨丈夫，两人因此常常争执。相近的小故事也有许多 ：男生喜爱与女性一起玩耍，女性却认为玩耍太奢侈浪费钱，认为自身为男生划算是爱；女人喜欢男人为自己生产制造一点烂漫，说一些花言巧语，送一些花束，男生却认为烂漫全是不起作用虚报的东西，每一次送礼都总是送电器产品；男生想要和睦的夫妻生活，女性却以便洗整洁被单而但是夫妻生活；女性想要关心和守候，男生却以便赚钱而忽视了女性……她们都认为自身是付出数最多的人，却不知道她们的付出只是是自身的认为罢了，而另一方却彻底体会不上。当你的付出并非另一方真实想要的，那再好的付出也不容易增加大家中间的情意，或许还会让另一方更为杜绝你。

你能想像一下，当你憎恶西兰花，你的爱人却每天给你做西兰花，你们是什么体会？或是你讨厌吃梨，你的爱人天天买几公斤梨给你吃，你也是哪种体会？我的好朋友毛路写过一篇文章叫《别以为倒在全心全意付出，实际上倒在别以为》，她在文章内容的结尾处写到，感情方法“并非想要你装扮成另一个人去取悦别人，许多 那时候，只不过给你不必把香蕉苹果给一个想要iPhone的人罢了。”在恋情前期，因为我曾犯过“把香蕉苹果给一个想要iPhone的人”那样的不正确。原以为爱男友就是说每日为他煮饭，将马桶刷洗的干净整洁，可是做那么多家务活，自己会感觉挺累，随后情绪很差，假如男友看不见我的付出，我能更为不高兴，因此男友也跟随不高兴。之后，他跟我说，他想要的是和我在一起开心地做一件事儿，例如一起慢跑，一起打游戏，我心情愉快，才算是他最必须的。她说，“假如煮饭给你不高兴，就不必干了，希望我们一起出来高兴地用餐，而并不是你不高兴地煮饭帮我吃。”“为另一方煮饭，将马桶刷洗的干净整洁”并非男朋友的必须，仅仅自己的必须，希望许多人用那样的方法爱你。我的妈妈就是说用那样的方法爱亲人的，因为我学着用那样的方法爱我妈妈，不大就帮她分摊家务活，尽管那么做我并不高兴，可是我一直都在那么做。实际上，我太固执于用自身的方法爱男朋友了。

这些感觉自身付出许多 却无法得到收益的男人女人，也有哪个小品中的夫妇全是同我一样的人，人们恋人的方法凝滞、单一而呆板，太固执于用自身的方法爱另一半，并非另一方必须的爱的表达方式，結果自身累到半死不活，很艰辛不用说，另一方也体会不上这份爱，你的付出。那样的付出就是说沒有付出到好点子上，再好的付出也全是零。“爱”并非像小品讲到得那般，一个人把自身最喜欢的东西交给另一方，只是给另一方他真实最喜欢的东西。让喜欢吃鱼头的人吃剁椒鱼头，喜欢吃鱼尾的人吃鱼身，两人在一起高兴地享有这一条鱼，沒有说白了的谦让，都没有说白了的放弃和无私奉献，只能相互理解相互的差别，互相给与另一方真实必须的东西，两人能在一起随意开心地做好自己才算是爱。人们每一个人全是不一样的，每一个人到感情中的必须也全是不一样的。别固执于用自身的方法去爱另一半，只是要学好给另一方他想要的爱，而并不是你自身想要的，那样的付出才真实更有意义有使用价值。在婚姻关系中，表述自身的必须是对关联承担的主要表现，另外，学会聆听另一方的必须都是尤为重要的。当你感觉自身在婚姻关系中付出了许多 ，却沒有获得好的关联，美好的生活，你必须问一问自身下列好多个难题：另一方真实必须的是啥？我明白吗？假如不清楚，是不是有去问一句：你必须么？另一方是不是早已告知了我TA的必须，可是我却还固执于用自身的方法在付出？我的付出是另一方想要的，還是自己想要的？我必须的是啥？我是不是有把自身的必须以诚相待地告知爱人？我是不是在婚姻关系中掩藏了自身真正的必须，不动向另一方表述，随后指责TA不符合我？假如另一方的必须，和我的必须不一致，我就是要另一方与我一样，還是重视人们相互的差别，分别不一样，但分别重视？有哪些情感文学?情感大师靠谱吗?有哪些情感散文?