感情生活：你所有的努力， 不过是希望他多爱你一点

你所有的努力，但是是希望他多爱着你一点你永远不知道大家中间究竟怎么啦，都会由于丁点大儿的琐事争执。你问了自身好多遍，是不是不爱了，才会从此之后不通情达理。哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?夫妻感情破裂怎么办?

打心眼中，你也是不愿争执的，但是你操纵不了自身的心态。实际上不是不爱了，仅仅 爱得贫乏了。你希望他积极通电话让你，但是是想得到他一点爱，你希望他回家了煮饭，但是是想得到他一点关注，你生气，你恼怒，你斥责，但是是期待他多爱着你一点；你所有的努力，都仅仅 想得到一点爱。吵架在婚姻关系中再普遍但是了，普遍到我还无法找到一个典型性的例证来，由于过多。由于他不拖地板而吵架，由于他不拿给你杯子而吵架，由于他不通电话让你而吵架，由于非常多缘故大家吵架。你一直宽慰自身说哪里有不吵架的情侣，吵架是大家中间的食用香料这类的。但是每一次吵的情况下，你非常少会那么幸福快乐地吵，只是大发雷霆，火上心中，恨不能把另一方杀死也不解恨。怪不得许多人吐槽说，在恋人间，她们每一月总有那麼两三天想勒死另一方。这一点都不浮夸。吵架是关联的食用香料，这一见解实际上很片面性。有些人吵着吵着更亲密无间了，随后大吵大闹着幸福快乐了一辈子；也许多人吵着吵着就失落了，随后就散开。假如说吵架是关联的食用香料，如同说不成功是取得成功之母一样，这话只说没错一半。把吵架的思考立即变换为成才，才算是关联的食用香料，推动关联。而吵架后不做解决，选用装作没产生过已不提这一话题讨论而躲避，或是把这一事记心里造成了怨气，总是让关联日渐衰减系数。吵架自身并不是难题，难题是怎么看待吵架。吵架仅仅 一种个人行为，这种做法只与自身相关。如果我说吵架仅仅 由于你生气而造成，你一定感觉无趣，但是客观事实就是说这般。

吵架，由于你觉得生气，觉得恼怒，给你心态，你体会很不太好，你觉得脸红，血液加快，乃至人体哆嗦。这种体会到底是谁的呢？就是你自身的。准来为这种心态和体会承担呢？假如你没想要见到这种体会是自身的，那么你还要归功于是另一方引起，是另一方调转了你的心态，是另一方给你生气，是另一方的个人行为给你觉得未满，那麼恭喜恭喜，你的体会由他的个人行为决策，他的个人行为早已能操纵你的体会了，你被操纵了，你败了。怎么会生气，会恼怒？艾丽斯的认知能力人：60基础理论早已表述好多遍了，由于你一些非理性行为的认知能力。针对他的个人行为，你造成了自身的见解，造成了自身的分辨，你用自身的工作经验对他的个人行为加了一个界定，随后生气。他没通电话让你，没积极宽慰你，你很生气，由于你感觉“他应当积极通电话让你”，给你过多“他应当”，因此你生气。不必去说所有人那样这类得话，那仅仅 你的分辨。任何人如何与你何干，关键的是，你也是如何的而并不是他人是如何的。你另外还产生了个心理状态称为期待，也是你希望他如何做，你希望他如何对你。当他沒有那麼做的情况下，就会生气，乃至恨透了。你希望他拖地，希望他回家了煮饭，希望他照料到你也挺累，但是他沒有，你很生气。你希望他做那麼多，他一些保证了，你感觉理所应当，就“应当”那样，他没保证的，你就爱盯住没放。

仅仅 ，由谁来为这种期待承担呢？是他吗？做为你的爱人，他就应当考虑你的期待？你的规定他要所有同意且保证，无论言之有理蛮不讲理的？你希望他保证，这自身无可非议。但是你也是如何去解决这种期待的呢？你也是对他说，還是自身憋住。七夕节的情况下，你希望他送你花，但是他只买回去2个番茄，给你煮饭，你很生气。你不用说，他为什么会了解你的期待？去表述，对他说你的期待，这就是你的一个挑选。你希望他越来越勤劳一些，他能够 每天拖地，可他确实没法做到。是不是你要学会放下这一期待呢？学会放下也就是你的一个挑选，给你过多挑选去解决你的期待。当他没法做到的情况下，如果你生气的情况下，你乃至一些猜疑：我们在一起这么多年，他为何不关注我了，是否爱早已淡了，是否他不爱我了。是不是不爱了，或许你问了自身好多遍，或许你沒有猜疑过。但是一点能够 毫无疑问的是，你希望他多爱着你一点。每每你生气，你都希望他多爱着你一点。你希望他积极通电话让你，但是是想得到他一点爱；将会希望他回家了煮饭，但是是想得到他一点关注；你希望他拖地，但是是想得到一点公平公正；你所有的努力，都仅仅 想得到一点爱。你吵架；斥责，他做的那麼错误。可是我明白，假如你一直在觉得到他许多爱的情况下，你也是不容易去斥责，也不容易去抱怨他不拖地的。假如你可以觉得到他许多的关注，给你干了全部家务活，再累再苦你也想要。全部斥责的身后，全是在期盼爱。她们用斥责的方法，去索取爱，她们觉得吵架是能够 获得爱的。她们不想要见到自身的敏感，主要表现得很强势，实际上她们早已被另一方的个人行为操纵了，她们仅仅 在掩盖内内心的一句话：我希望你多爱你一点。回味无穷一下你每一次吵架的全过程，哪次并不是由于你本质的小孩子一直在嘟囔这话：我希望你多爱你一点。

我很想让你讲下《伊索寓言》中西北风和太阳的故事。西北风和太阳光在争执究竟谁的能量大，因此西北风和太阳光打赌，看谁可以旅者的衣服裤子脱掉。西北风很强悍地先试了下，想要自身的能量把旅者的衣服裤子脱掉，可是任北风吹得多强烈，旅者仅仅 把衣服裤子包得越来越紧而已，西北风败阵。太阳光从容不迫的给旅者溫暖，随后旅者渐渐地把衣服裤子脱掉了。西北风用那麼大气力也没有保证的事儿，太阳光却简易地保证了。爱都是这般。你想得到我对你的爱，在婚姻关系里很一切正常。可是你如何要，这就是说难题了。如果你没获得的情况下，你能吵架，能够 生气，能够 斥责，可是这总是他会觉得你更恐怖，想杜绝，你要想的爱不但沒有获得反倒在减少。你还可以换种方式去要，像太阳光一样，去溫暖他，关爱他，用柔和的方法去要爱。你能体会下这几句话的区别：“你如何没去刷碗，我煮饭那么累”，“親愛的的，吃过饭给我洗一下碗行吗？”哪句话能使你偏重于去做呢？一切爆力的語言，都总是让关联更生疏。假如说关联更近了，那由于语言暴力后相互用爱进行了宽容和宽容而更近了，是之后的爱的激起让关联更近了而并不是语言暴力自身。然后说吵架的实际意义。吵架自身是必须尽量减少的，由于你彻底无须根据吵架来超过你的目地。你能根据一致性沟通交流来超过，当你要想，就换一种方法而言。

哪些与感情无关?感情线断裂怎么办?夫妻感情破裂怎么办?吵架仅仅 两人产生矛盾的一种解决方式，解决吵架的一种身心健康方法是人们从矛盾中获得哪些。去思考人们怎么会吵架，由于人们的哪些地方出了难题，随后我如何去弥补自身这些，让自身更为成才。我可以去学习培训，另一方为何跟我不一样，人们有什么差别，这种差别是如何造成的。我想要更掌握他，更懂他，而并不是逼迫他像我一样思索，考虑我的要求。我可以从吵架中向他学习培训许多物品。因为我能够 去成才自己。我可以去思考，我的体会是不是随便就被别人操纵，我该如何去寻回自身，已不随便被惹恼。我可以去查验，我怀着这些具有的意识没放，我的什么念头非常容易要我生气，是我是多少“应当”，我是不是拿着这种“应当”去分辨了我的好朋友同事。我可以去察觉，我非常容易对人有什么期待，当她们无法考虑我的期待的情况下，我一般 都如何解决。我可以去思考，我究竟要想哪些，爱与关注吗？我可以根据别的方法来得到或是换种方式来问起要吗？婚姻关系就是你全部人格特质及人格特质最深处的真实写照，这里你能更为清晰地看自身，更认识自己。修练能够 没有田里，能够 没有寺院，能够 没有瑜伽会馆，但修练一定要在婚姻关系中。婚姻关系自身就是说修练自身的场地，都是最好是的场地，难题展现才将会从难题中处理，随后在难题中升化。在吵架中，在难题中，察觉，思考，随后成才。更掌握另一方，更认识自己。这就是说对吵架的升化。