闹离婚的夫妻怎么沟通 四步操作法让她主动回头！

很多遇到婚姻危机的男人第一时间都是不知所措的，闹离婚的夫妻怎么沟通？不知道该如何应对婚姻中出现的裂痕，更不知道如何做才能够让老婆离不开这个家庭。只能采取最简单、最粗暴、最直接也是最常被大家使用的方法：死缠烂打、下跪痛苦、卑微求原谅。明明你是想朝着挽救婚姻的方向前进，结果却出人意料：你的深情换来的只是妻子愈发的决绝和抵触，为什么会这样?

一般来说，婚姻破裂分为以下3个阶段：

1、抱怨指责阶段

2、挽救阶段

3、抵触阶段

在第一阶段【抱怨和指责】：最常见的就是双方互相表达对彼此的不满。

比如妻子抱怨丈夫的晚归：“怎么又这么晚才回来?上哪儿鬼混去了?”

但是此时，丈夫会认为妻子是在无理取闹，工作一天很累，还要面对妻子的负面情绪。加了很久的班赶项目，可能晚饭都没吃，回家本是期待见到妻子的关心和热情，却被妻子泼一盆冷水，心中难免会委屈和不满。

但是这种情况下注重情感需求和渴望被关系的妻子会认为她的抱怨没有得到尊重和理解，同时又因为丈夫的态度而增添了新的不满。

再比如妻子希望丈夫能够参与到育娃的过程中，给孩子拍拍嗝，半夜孩子哭的时候能主动哄哄孩子，下了班回到家能陪孩子玩玩，可是丈夫回到家要么躺在沙发上玩手机，要么把自己锁在小屋里，要么直接干脆很晚才回家，当丈夫没有满足妻子内心的期待时，不满再次产生。

婚姻就是日复一日的柴米油盐，不再像恋爱时期只有风花雪月和海誓山盟，婚姻中的鸡毛蒜皮如果处理不好也能成为压倒骆驼的最后一根稻草。

当指责积累到一定程度，就会进入第二阶段：【挽救阶段】

别看妻子现在决绝分手，但在你们婚姻出现问题的前提，她首先想到的不是离婚，而是如何挽救这段关系。毕竟她为这段婚姻付出了很多，也寄予了很多。初期问题没有积累到必须分手的地步时，她会想办法来改变目前相处不舒适的局面。

只是她采取的办法可能并没有那么正确，甚至会让你感到不适。比如她会大声攻击你：

你到底有没有在意过我的感受?

你是不是把我当成你家保姆了?

这个家对你来说是不是就是个宾馆?

你太自私了，你根本就不爱我!

既然你这么向着你妈，那你和你妈过去吧!

此时妻子负面情绪的宣泄将【指责】上升为【人身攻击】，她攻击的不再是当下这件事，而是你的这个人。她的本意是想引起你的重视，她内心积攒了太多的委屈，她想让你知道，想得到来自于你的温暖和关心，想被你抚慰。

可是她采用了错误的表达方式，可能她并不是故意伤害你。可是在当时的情况下，她就是那么说了，而你面对对方的攻击，内心其实是很不舒服。

美国心理学家JunTanney认为，如果一个人的批评不是针对某个行为，而是针对这个人本身的时候，就会引起强烈的无助和不适的感觉。

事实上，婚姻关系几乎没有绝对和谐的两个人，好的亲密关系不是从来不发生矛盾，而是在发生矛盾之后，双方能够采取积极的态度和正确的方法来解决矛盾，感情就是在这个解决的过程中变得越来越深厚。

适度的抱怨和指责可以激发对方对自己不足的反思，但是如果以指责和人身攻击作为应对矛盾的唯一做法，找不到良性的沟通方式来解决，就会让双方都充满怨恨，感情基础也在日复一日的争吵中被消磨殆尽。

之后関系会进入第三阶段：【抵触阶段】

当她发现，在这段关系中不管她怎么努力都换不来另一半任何的改变时，一次一次燃起的期待就会一次又一次落空的失望，失望的次数多了，也就变得绝望。绝望之后，对方就会变得沉默。

沉默不是因为她习惯了、默认了，而是她正在纠结要不要离开。人都是趋利避害的动物——趋向于对自己有利的事物而远离对自己不利的事物。

当她不再期待你的任何改变时，对你也就没有了利的趋向;面对你带给她的痛苦，她也不再挣扎补救，她能想到的唯一应对办法，就是离开痛苦的根源——你，这也就来到了婚姻破裂的第四个阶段：【冷暴力阶段】

如果说在前期的指责期、挽救期、抵触期，至少两个人还在同一个世界，即使她正在抵触你，也不过是同一世界的负面表现形式。

可是一旦来到冷暴力期，夫妻就是两个世界的人了，这种关系就像站在悬崖边上，向前迈一步就会跌入谷底。

对方向你提出离婚的那段时间，她的潜意识已经开始排斥你了，你离她越近，她的负担就越重。

你要明白，你们关系出现问题已经不再是简单的说几句软话就能解决的，因为日积月累的负面体验已经让她对你形成了刻板的负面印象，你解释越多，在对方看来就越是狡辩。过多的解释比不解释更糟糕。

在婚姻挽救的过程中，你的核心不再是对方的和好意愿，闹离婚的夫妻怎么沟通？而是你手里有多少主动权。即使再糟糕的关系，都必须留下突破口，让自己能够逆转。