什么是强迫性重复，怎么做对方都不满意？

我想问，什么样的亲密关系可以被视为健康状态?我结婚十年了，强迫性重复，我的孩子八岁了。不久前，我们需要在家呆很长时间。我觉得我丈夫对我很挑剔。他对我做的事不满意。

我丈夫和我是大学同学。当我们第一次结婚时，我们的关系很好。他知道如何浪漫，让我快乐。我总是感到很高兴。但是通过一段时间前的日夜相处，我发现他对我的要求很高，他对该做什么都不满意，这让我很苦恼。我们之间没有感情吗?我如何调整我的心态?

如果用一句话来形容一段健康亲密的关系，我会说:两个人之间要有爱，要有尊重。并不是说尊重比爱更重要，而是相互尊重是两个人相爱的前提。

从描述中可以看出，你和你丈夫的关系现在有点微妙。你一直在努力工作，但他似乎对这种努力视而不见，总是盯着你做得不好的部分。你很苦恼，甚至怀疑你丈夫是否还爱你。在咨询中，我经常遇到这样的访客。虽然我在亲密关系中一直努力工作，但无论我做什么，对方都可以很容易地否认自己。我越想让对方满意，对方就越要求自己。

从心理学的角度来看，婚姻中的问题往往与童年经历有关。夫妻之间的状态主要是重复童年和父母之间的关系模式。如果你想清楚地解释这个问题，你需要适当地追溯你的童年经历。

因为不像面对面的咨询，我只提供了一些线索，并试图用第一人称来描述这个过程：在我的童年经历中，我一直被我的父母要求，无论我如何做，我的父母都不会满意。因此，我似乎是独立的。进入婚姻后，我会下意识地把我的爱人当作我的父母，继续把你爱人的期望作为你努力的标准。弗洛伊德称之为强迫重复。

回到现在，如果一个人在进入亲密关系后仍然处于强迫重复状态，你会在爱人面前变得越来越自卑。你在这段关系中努力工作，但你对自己在这段关系中的表现没有基本的判断。就像一个学生只负责学习和考试一样，他每次考试后都感觉不到。他必须等待老师评估他的成绩。

然而，情人毕竟不是老师。随着时间的推移，他会形成一种错觉，即使你很优秀，他仍然不会表现出满意。他总是假装不笑，总是提醒你：不要骄傲，你在某些地方表现不好。

在这样的关系中，你会变得越来越自卑，总是批评你的爱人会变得越来越麻木。因此，当你觉得无论你做什么，你都不能满足对方的要求时，你需要停下来看看在这段亲密关系中是否需要重建尊重。

更清楚地说，在亲密关系中，如何做彼此不满意是一个错误的命题。这背后的含义是：请继续批评我，就像我的父母现在批评我一样。所以我可以继续反复体验那种不舒服的感觉。如果你的爱人现在这样对待你，他只是满足了你潜意识的需求。

你看，强迫性重复有这样一个优势。它可以帮助我们找到一种熟悉感，创造一种虚幻的安全感，但同时，强迫性重复也有另一个缺点，那就是它会增加我们的自卑感，使我们无法在亲密关系中得到彼此的尊重。

亲密关系中的爱和亲子关系中的爱有本质的区别：亲密关系中的爱有一个前提是相对平等，彼此独立，爱的前提是知道如何互相尊重。在亲子关系中，父母对孩子的爱有一个前提。作为父母，他们应该有能力害怕生活，但也要感谢他们的孩子给自己一个机会来体验成为父母的感觉。因此，在亲子关系中，父母应该承担更多的责任，当这种关系出现问题时，父母也应该做出更多的努力。

健康的亲密关系是基于相互尊重的能力。如果你不能得到你爱人的肯定，停下来让他尊重你，同时肯定你自己。如果一个人有能力在亲密关系中赢得尊重，他自然会散发出足够的魅力来吸引对方，而基于尊重的爱必须是健康的爱。

如果你想获得一段健康亲密的关系，强迫性重复，请花点时间试着赢得对方的尊重。这本身就是为了这段关系，也是为了让你走出强迫重复，真正走向独立。