成年人的崩溃就在那一瞬间，哭不出来但感觉心里难受压抑

今天又崩溃了。了。事实上，当我选择不诚实的婚姻时，哭不出来但感觉心里难受压抑，我注定发。我以为我会是金钢，但突然发现我只是推水泥，越混越浑。

我不知道该问什么。很明显，我是一个非常诚实的人。我最讨厌的是那个撒谎的人。但是上帝安排了一个撒谎的人来找我。这是一种邪恶的关系和自我折磨。一开始，我觉得撒谎也是为了证明自己。我觉得这是无害的，所以我让它过去了。只要我活着，我就没事了。例如，我没有钱，说你有钱，三五次。看完后，你会默认的。算了吧，你可以为贫穷而战，不是吗?因此，雷声被埋葬了。

自从我决定要孩子，我就开始负债了。因为我不能工作，我必须照顾我的孩子。当然，我没有任何好处。在这段时间里，我吵架、吵架和质疑。最后，为了不早点生自己的气，我把所有的委屈都吞进了肚子里。抑郁会发生，我会发脾气，所以我有死亡的想法，不是因为贫穷，不是因为债务，不是因为希望，不是因为脚踏实地。

我为什么崩溃?我不能理解一个想养家糊口的男人。他可以靠自己的能力赚钱。即使他每个月都有几千块钱，但他只是通过撒谎一个月一个月。我借了很多钱来补贴我的家庭。就这样，因为当他被揭穿谎言时，他会吵架三天两头，寻找生死。我不明白。以谎言为生的人的心态是什么?我不能理解。如果我不想养家糊口，我可以和孩子们住在一起。然而，这是一个照顾家庭的好人的形象。我不明白。既然我想珍惜和支持我的家庭，为什么我不能一次又一次地说一些我没有的东西，但我不能把它们拿出来?我宁愿遇到一个不吝啬的人。至少我可以一刀两断。我也可以接受欺骗。这样，我就可以和其他女人一起去了，但我不能接受。我想照顾我的家庭，不断地撒谎。为什么?我被谎言一次又一次地调整我的情绪和自我的催眠。毕竟，除了说谎，其他人并不是一无是处。这让我的心像死一样。

我非常感谢那些伸出援手帮助我的朋友和同学。可以毫不夸张地说，我已经20多年没有联系了。我借了钱，借了钱。然而，我感到非常不舒服。现实是残酷的，我不能说话。因为这是我自己的选择，所以当我崩溃的时候，除了大声哭泣，我没有任何发泄的渠道。即便如此，哭也要考虑很久，因为我想哭而不流泪。

我讨厌，责怪自己不坚定，责怪自己容易相信，每次朋友提醒我，仔细考虑，但是，如果家庭是两颗心，是生活吗?为了看孩子，我选择全职，因为家里没有老人依靠，找不到合适的兼职工作，也不能选择学习技能，因为花钱，支付学费，更重要的是，像我一样吃困难，也非常害怕切韭菜，因此，进入一个死循环。

据说女人是水做的，我不是，我是泥做的。因为我经常拉驴脸，我会和我吵架，和我吵架。我不为自己辩护，也不吵架它放在心里。因为，我总觉得上帝会惩罚我，因为这是我选择的方式，我必须自己面对它。我想快乐，我想笑，但我在哪里笑呢?我在哪里可以温柔地站起来?睁开眼睛，孩子，负债，催款，闭上眼睛，人类债务，我没有发疯，这很好，但像我这样的人可能活不了多久。

我也会手淫和安慰。我只是欠了一些债。调整我的心态。当我的孩子上幼儿园时，我出去找工作。如果我先有收入，一切都会慢慢好转。然而，每当我的情绪稍微扩大时，我就会在微信上要求债务。我开始陷入一个死循环，思考如何赚钱，如何偿还别人。我不想违背别人的诺言，但我很难，因为我没有任何收入。我父亲结婚后，他开始啃他。近年来，他从头到尾给了我很多钱，他几乎没有什么积蓄。他的心是另一块石头。到了孝顺的时候，让老人安享晚年，反而给我补贴。我很惭愧，但我必须先活下去。如果你宁愿欠你的老父亲，你必须先还给别人。

这是崩溃的催化剂，更致命的崩溃是，每当调整心态，让自己伸展，也会收到不熟悉的债务电话，不能理解，他会向别人借钱，然后找到我的头，这是我崩溃的根源，我从头到尾信用卡网络贷款朋友周转生活基本自给自足，没什么大不了的，不明白，他会借钱，也不知道在哪里用钱?如果我只在家里使用，我不负债，那么我可以理解，问题是，就是这样，我仍然负债，痛苦，我想要什么?他编造了这张泡沫地图是什么?有一次，开诚布公地说，没有钱，没有钱，一起工作，不要撒谎，我的要求不高吗?他们的承诺很清楚，说情绪也会红眼睛，是的，所以，或者继续隐藏，恐慌。让我相信，不可靠，不可靠。但仍然很牵强，以维持这样的家庭。

很多次，很多时候，我想忘记它。起初，孩子们不愿意放弃。现在孩子们慢慢长大了。如果他们不给我的孩子，我就不想要他们。我只想一个人生活，挣钱还债。然而，看着这个可爱的孩子，我无法忍受。如果我忽视这样一个好孩子，它会慢慢变得弯曲。它会影响孩子的价值观和对错观。如果我认为有一天孩子会变得撒谎，甚至是个恶棍，那么我仍然有罪。

哭会更舒服。顺便打自己一巴掌。没有其他问题。太善良了，哭不出来但感觉心里难受压抑，你的耳朵太软了。这是致命的，构成了无所畏惧，不是吗?说到底，错的是我，我还是错的，我自己受苦。应该反思的是我自己!